Cada una de esas cosas han probado ser verdad, ahora es el turno de probar lo del himen. Si tú tienes valores del siglo XIX o simplemente extrañas tu himen, puedes pedir uno en línea. Un sitio web súper raro promociona su producto como

“¡la forma más económica, sencilla, rápida y segura de hacer volver tu virginidad!”

Por supuesto, uno podría preguntarse, “Hey, si pido mi himen por correo, ¿no podría encontrarme en la penosa situación de estar con mis amigas vírgenes cuando algún tipo de DHL llegue y me entregue un paquete que diga ‘¡Himen artificial 100% garantizado, sin colesterol!’ o algo así” No te preocupes, la página web también dice:

“Ordénanos un himen y te aseguramos que recibirás un paquete 100% discreto. Nadie cercano a ti sabrá lo hay dentro de la caja ni para qué sirve. Sólo mencionamos que se trata de un producto de salud. Todos nuestros precios incluyen envío gratis.”

Si la página no te ha parecido lo suficientemente rara hasta aquí, puedes leer los anuncios que vienen justo después de la garantía de discreción. Son una maravilla:

Me quiero casar en confidencia, y mantener mi secreto, ¿me pueden ayudar? ¡Claro!/ No quiero una operación cara con agujas, ¿pueden ayudarme? ¡Claro!/ Soy una chica pobre, no tengo mucho dinero, ¿pueden ayudarme? ¡Claro!/ Tengo miedo, no puedo dejar que nadie sepa que compré un himen, ¿pueden ayudarme? ¡Claro!

Ok, sin comentarios. Como sea, lo que esta gente te vende no es un himen de verdad (¡eso sería estúpido!), sino una madre llamada himen artificial, “también conocida -aclara el texto- como kit de virginidad o himen chino”… Luego te explican que lo que debes hacer es meterte esa cosa, de tal forma que cuando tu chico te penetre, se rompa, dejando salir un líquido rojo. Así, los dos serán republicanos ortodoxos felices y vivirán muy unidos.

¡Y luego te ponen una foto de esa cosa horrible!

¿Qué?

¿Ya la viste? En fin, cada caja de himen chino contiene 2 unidades, una para que practiques y otra para que la uses en “ese momento especial.” También, sin embargo, puedes comprara cajas con 5, por si quieres fingir una y otra vez que eres virgen y hacer a tu novio redneck el hombre más feliz del mundo. El estándar cuesta 49 dólares, y el de campeones, 103 dólares.

Acá puedes ver cómo prueban una cosa de esas. El video viene aderezado con una finísima canción de Era o Enya o lo que sea, como no podía ser otra forma.